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   敝司专业操作国外→香港→大陆，或香港收货→大陆派送等一条龙进口操作服务。敝司可做为贵司的香港收货人，可为贵司操作由国外至香港货物的一切操作，包括代收货，码头清关，换单，码头提货，安排进口大陆，大陆派送，客户签收。
 香港→大陆快件进口包税服务：
1）   手续简单→阁下只需一通电话，或书面FAX到敝司，通知敝司提货就OK，剩下的交由敝司操作。
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   我们的操作小组可以一对一的跟单，让您时刻了解货物的状态。为了降低您的进口成本，我们是您最佳的选择
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没选择我们， 请再了解我们多一些！
 
选择了我们， 我们一定会竭尽所能！
  

公司名称：深圳市程威物流有限公司
联系人：杨生
QQ:1816426863
TEL：13751066535
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针对离职空姐代购逃税113万获刑11年一点见解
中广网北京9月6日消息据中国之声《新闻晚高峰》报道，“代购”，对于很多习惯于网上购物的朋友来说，是一个再熟悉不过的词，无论是奶粉、还是化妆品，很多人通过代购享受着更丰富的选择和更便宜的价格。不过，最近一起有关代购的案件却给了这个行业“当头一棒”。
  北京市第二中级人民法院近日一审宣判，曾经是一名空姐的被告人李某与两位同犯因多次大量携带从韩国免税店购买的化妆品入境而没有申报，偷逃海关进口环节税高达113万余元，犯走私普通货物罪分别判处有期徒刑11年、7年和5年，并各处罚金50万元、35万元和25万元。代购行业一时间风声鹤唳。
  就这事件最近比较热门，相信很多做进口生意的朋友也会担心自己是不是不知情下触犯了法律！
先和大家介绍下国家法律对进口征税的规定：
  个人入境货值不超过5000RMB是免税的，但不适用于电视机、摄像机、录像机、放像机、音响设备、空调器、电冰箱（柜）、洗衣机、照相机、复印机、程控电话交换机、微型计算机及外设、电话机、无线寻呼系统、传真机、电子计算器、打印机及文字处理机、家具、灯具和餐料等二十种产品。
邮寄则是50RMB起征，当然有很多朋友邮寄没有让征税，这里解释下是因为海关是在进口小件货物里面随机抽查的，查到的才要被征税。



另外就是针对这个事件有个客户问我，你们包税进口是不是也是违法的，我这里和大家解释下。包税进口是会通过海关的只是把产品当样申报达到合理避税的效果，与这个离职空姐私人夹带是有着明显区别的！所以不用担心走包税进口是否也会触犯法律！包税进口肯定是合法的！
如果还有进出口这块问题的朋友，或是有货物需要进口运输想节省进口成本与关税的朋友可以与我联系！
QQ:1816426863    TET:13751066535          联系人：杨先生

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小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢

一天，爸爸和三岁儿子在看电视，爸爸渴了，叫儿子给他倒杯水来，儿子吧唧吧唧滚下沙发，吧唧吧唧跑了，又吧唧吧唧拿了杯水过来，爸爸喝了一口，说：“嗯，真乖！”结果老婆无奈的问他：“你觉得他这么矮，到哪里给你接水？”爸爸沉思良久痛苦的说了一声：“马桶里。。

有个鲁国人擅长编草鞋，他妻子擅长织白绢。他想迁到越国去。友人对他说：“你到越国去，一定会贫穷的。”“为什么？”“草鞋，是用来穿着走路的，但越国人习惯于赤足走路；白绢，是用来做帽子的，但越国人习惯于披头散发。凭着你的长处，到用不到你的地方去，这样，要使自己不贫穷，难道可能吗？”
   【学习啦】心得：一个人要发挥其专长，就必须适合社会环境需要。如果脱离社会环境的需要，其专长也就失去了价值。因此，我们要根据社会得需要，决定自己的行动，更好去发挥自己的专长。

生活实在是最无辜的事物，它明明最公正，却被无数人用作自己做坏事的借口。一切都是生活所迫，而生活却从来没有被抓住过。人生道路上，在我们不断塑造自我的过程中，影响最大的莫过于是选择乐观的态度还是悲观的态度！

生活实在是最无辜的事物，它明明最公正，却被无数人用作自己做坏事的借口。一切都是生活所迫，而生活却从来没有被抓住过。人生道路上，在我们不断塑造自我的过程中，影响最大的莫过于是选择乐观的态度还是悲观的态度！

父子两住山上，每天都要赶牛车下山卖柴。老父较有经验，坐镇驾车，山路崎岖，弯道特多，儿子眼神较好，总是在要转弯时提醒道：“爹，转弯啦！”有一次父亲因病没有下山，儿子一人驾车。到了弯道，牛怎么也不肯转弯，儿子用尽各种方法，下车又推又拉，用青草诱之，牛一动不动。到底是怎么回事？儿子百思不得其解。最后只有一个办法了，他左右看看无人，贴近牛的耳朵大声叫道：“爹，转弯啦！”牛应声而动。牛用条件反射的方式活着，而人则以习惯生活。一个成功的人晓得如何培养好的习惯来代替坏的习惯，当好的习惯积累多了，自然会有一个好的人生。

一天，爸爸和三岁儿子在看电视，爸爸渴了，叫儿子给他倒杯水来，儿子吧唧吧唧滚下沙发，吧唧吧唧跑了，又吧唧吧唧拿了杯水过来，爸爸喝了一口，说：“嗯，真乖！”结果老婆无奈的问他：“你觉得他这么矮，到哪里给你接水？”爸爸沉思良久痛苦的说了一声：“马桶里。。

一个农民从洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了。
事后，人们议论纷纷。有的说他做得对，因为孩子可以再生一个，妻子却不能死而复活。有的说他做错了，因为妻子可以另娶一个，孩子却不能死而复活。
    我听了人们的议论，也感到疑惑难决：如果只能救活一人，究竟应该救妻子呢，还是救孩子？
    于是我去拜访那个农民，问他当时是怎么想的。
    他答道：“我什么也没想。洪水袭来，妻子在我身过，我抓住她就往附近的山坡游。当我返回时，孩子已经被洪水冲走了。”
    归途上，我琢磨着农民的话，对自己说：所谓人生的抉择不少便是如此。

有个渔人有着一流的捕鱼技术，被人们尊称为‘渔王’。然而‘渔王’年老的时候非常苦恼，因为他的三个儿子的渔技都很平庸。
于是个经常向人诉说心中的苦恼：“我真不明白，我捕鱼的技术这么好，我的儿子们为什么这么差？我从他们懂事起就传授捕鱼技术给他们，从最基本的东西教起，告诉他们怎样织网最容易捕捉到鱼，怎样划船最不会惊动鱼，怎样下网最容易请鱼入瓮。他们长大了，我又教他们怎样识潮汐，辨鱼汛。。。凡是我长年辛辛苦苦总结出来的经验，我都毫无保留地传授给了他们，可他们的捕鱼技术竟然赶不上技术比我差的渔民的儿子！”

一位路人听了他的诉说后，问：“你一直手把手地教他们吗？”
“是的，为了让他们得到一流的捕鱼技术，我教得很仔细很耐心。”
“他们一直跟随着你吗？”
“是的，为了让他们少走弯路，我一直让他们跟着我学。”
路人说：“这样说来，你的错误就很明显了。你只传授给了他们技术，却没传授给他们教训。
【学习啦】心得：对于才能来说，没有教训与没有经验一样，都不能使人成大器！

有个秀才第三次进京赶考，住在一个常住的店里，考试前两天他做了3个梦，第一个梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。这3个梦似乎有些深意，秀才第二天找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：你还是回家把。你想想，高墙上种白菜不是白费劲吗？戴斗笠还打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一起，却背靠背，不是没戏吗？秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店主觉得奇怪，询问之下秀才道知原委，店老板一听乐了：我也会解梦啊，我倒觉得，你这次一定要留下，你想想，墙上种菜不是高种（中）吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠背躺在床上，说明你翻身的时候就要到了 。秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加了考试，居然中了个探花。
  （说明：积极的人，象太阳，照到哪里那里亮；消极的人，象月亮，初一十五不一样。想法决定我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。）

一只饥饿的瘦狼在月光下四处觅食，遇到一只养得肥胖的看家狗。

    瘦狼羡慕地问狗：“嘿，朋友，你气色真棒，经常吃到好东西吧?可我就惨了，整天整夜地奔忙，还常常填不饱肚子。”

    狗说：“假如你想像我一样，你就得干我干的活。”狼急切地问道：“干什么活?我愿意!”“当然是为主人看家护院了。”

    狼性急地表白：“平心而论，树林里挨饿受冻的日子我是过够了。分点活给我干，有一个温暖的住处，有盘现成的可口饭菜，我不在乎别的。咱们什么时候走?”

    狼突然发现狗脖子下面有一块特殊的印记，好奇的狼还没开口，狗便说道：“呸，没什么，小事一桩。大概是我的链子蹭的……”狼打断他的话，惊讶地追问道：“什么?链子?难道你是说你不能自由自在地随意活动?”

    狗说：“也许是不能完全随心所欲吧!你看，我的样子很凶猛。白天他们把我拴起来，夜里我是自由的。主人用他盘子里的东西喂我，仆人们也不敢亏待我，我是他们的宠物……”

    “晚安，朋友，我回森林里去了。我宁可自由自在地啃干面包皮，也不愿意拴着链子过国王般豪华的生活。”狼说着，头也不回地跑了。

    小寓言大智慧：自由比安乐更重要。

  做人做到恰如其分 是人生的最高境界
  
  人生当中最难把握的两个字是“分寸”。分寸，往往是一个人生活长河上的一个分水岭，人生做事最难的不是少做与多做，而是将事情做到何种程度。
  
  大千世界，古往今来，任何事都离不开“分寸”二字。人生在世，分寸无处不在、无处不有，人际关系需要把握分寸，成就事业需要把握分寸，推进工作需要把握分寸，分寸既是一个理论问题，又是一个实践问题。
  
  那些成功人士之所以能够在人生的道路上顺风顺水，原因不仅仅在于他们的聪明，也不仅仅在于他们的勤奋，更不在于他们懂得多少方法与手段，而在于他们对人性的洞察，他们懂得什么叫恰如其分，什么叫不偏不倚，什么叫见好就收，一句话，他们善于把握分寸。
  
  做人做到恰如其分，是人生的最高境界。因此，把握好了人生分寸，就等于掌握了自己的命运。
  
  漫漫人生，既是目的更是过程。
  
  人生之旅生命闪光处，不一定是草长莺飞时，人生得意时，不一定是踏花归来处。
  
  人生的成败兴衰，浓淡缓急，无不在把握分寸中见真晓。
  
  总之，只有把握好分寸，才能实现做人做事的最高境界，做事做到恰到好处，是人生的最大学问!
  
  1、直爽并不等于言语毫无顾忌
  
  只图一时之快，不讲方式方法就很容易得罪人。比如批评别人，虽然你心地坦白，毫无恶意，但因为没有考虑到场合，使被批评者下不了台，面子上过不去7天，一时难以接受，对方的自尊心被伤害，当然会对你有意思。
  
  2、见人宜说三分话
  
  说话小心些，为人谨慎些，使自己置身于进可攻，退可守的有利位置，牢牢地把握人生的主动权，无疑是有益的。一个毫无城府、喋喋不休的人，会显得浅薄俗气、缺乏涵养而不受欢迎。西方有句谚语说得好：上帝之所以给人一个嘴巴、两只耳朵，就是要人多听少说。
  
  3、千万不能口无遮拦
  
  不要探问别人的隐私，不能当众揭对方的隐私和错处；不能故意渲染和张扬对方的错误；要给对方留点余地；不能强人所难；说话不能不看时机。
  
  4、很好的话题也要适可而止
  
  即使一个很好的题材，说时也要适可而止，不可拖得太长，否则会令人疲倦，若不能引发对方发言，或必须仍由你支撑局面，就要另找新鲜题材，如此才能把对方的兴趣维持下去。
  
  5、多多读书，忌浅薄无知
  
  在这个世界上，全新的事物真是太少了，每个时代的每一个人都得自愿或不自愿地捡起前人的衣钵，即使是伟大的演说家，也要借助阅读的灵感。
  
  随着周围环境不断的改变，要不断适应以改变说话做事的分寸。说话的尺度和办事的分寸类似于一匹宝马，驾驭好了可以日行千里，帮你冲锋陷阵；驾驭不好，就会让你摔跟头，甚至踢伤别人。如果我们每个人都有所注意并加以改善，那么我们就如同在和谐的大家庭当中工作，一定能够事半功倍。

王鹏在酒吧里喝酒，有人在背后撞了一下他，把王鹏手里的酒杯险些撞飞，王鹏怒了，正欲起来教训一下那人，突然看见一个黑影飘在他的头顶，他吃惊地问：“你谁呀？”
  
  黑影冷冷的说：“我是死神。”
  
  “死神？”王鹏大吃一惊，语无伦次地问道：“你……你怎么会出现？”
  
  黑影依旧冷冷的回答说：“因为你快死了。”
  
  王鹏一听脸色巨变，猛地摇头说：“不……不可能。”
  
  黑影伸手在他眼前一晃，王鹏看见自己的灵魂脱离了身体飘在了半空中。他看见刚才的一幕重新上演，后面有人撞了他一下，他回头破口大骂。那人毫不示弱地和他对骂，接着俩人越骂越凶，最后大打出手，厮打中那人摸起了一个酒瓶狠狠的砸向王鹏的后脑，一股鲜血在他脑后喷射而出……
  
  王鹏看得是惊心动魄、冷汗直流，失神中他发现自己又回到了刚被人撞完的时候，此时他的怒气没了，回头看撞他那人时一脸的温和。
  
  撞他那人面色一红，赶紧道歉，“真对不起。”
  
  王鹏笑呵呵的说：“嗬！没关系，是我坐的太靠边了。”说完之后他小心的看了看头顶，黑影不见了，这才松了一口气暗道：“好险！”
  

　2006年2月，62岁的匈牙利著名的戏剧家和讽刺作家彼得·哈拉斯兹，决定上演自己人生的最后一场“戏”———活着参加自己的葬礼！举世惊讶，他这看似荒诞的行为传遍了全世界。
  事情是这样的，这位知名的先锋戏剧家，在晚年患了肝癌，感到时日无多的哈拉斯兹决定像个死者一样静静躺在玻璃棺材中，按照葬礼常规的程序，让亲戚朋友们对他进行凭吊和哀悼。
  他说：“我想活着体验自己的葬礼，我想通过死者的眼光来看葬礼。这一事件也许非常简单，但我想结果一定很有趣，因为人们很少有机会参加活人的葬礼。”一派轻松幽默的样子。在他看来这跟他的戏剧是同一回事。
  看到他面对死亡和即将离开这个世界时，有这样的勇气和乐观轻松的态度，我想参加他的葬礼的每一个人都不会笑他疯狂，相反，会对他充满敬佩和很多感动。世间的人，无论国家、种族、肤色，还是性别，面对死亡生来就有一种特别的恐惧。面对死亡时，人在顷刻间会迸发出无限的孤独感———一种被孤立、被抛弃，完全无助的感觉。因此，很多人都避免谈及这个话题，试图把它遮盖过去，仿佛这样就可以避免了它的发生似的。又有很多人如克里希那穆提所说：“假设我知道总有一天要死，于是就为死亡辩解，使它合理化、知性化。其实根本没有超越死亡，只是超越了有关死亡的一些概念而已。”当死神真正来到面前时，便吞没了他所有的理智。
  在死亡面前我们是无知的和偏见的，在生命将要戛然而止的时刻，恐惧、不舍、伤感和束手无策似乎已成为我们惟一可做的选择。若当我们自然地接受，坦然地面对它，正如我们对待生一样，积极地追求，全然地去做，平静地接受———生活中所发生的一切，我们的灵魂也许就多了一分自由，我们的心情即会顿然轻松，生命也便开阔了。
  索甲仁波切在《西藏生死书》里说：“学会怎么死亡的人，就学会怎么不做奴隶。”也许，有一天，在某一刻，我们也将参加自己的葬礼，你会如何面对呢？

一位年过四十的朋友要离家去异地的艺术学院进修。
  饯行会上，大家你一言我一语，都是鼓励、勉励、激励，每个人都擦亮了眼睛，看她如看名贵瓷器怎样被时光的软布擦拭得越来越亮，灿烂辉煌，直到有人语重心长，提出人生四原则。那个人说：“做人要分四步走：第一，坚持，第二，坚持，第三，坚持，第四……放弃。千万千万，要记得。”
  一瞬间豁然开朗。长久以来，我们的思维都进入了误区，总觉得执着是好的，坚持是好的，百折不挠是最好的，要想达到目的，这是最有力的“捷径”了：只要执着、坚持、百折不挠，就一定能“１＋１＝２”，奋斗和成功之间可以直接画等号。
  哪有这回事呢？
  一次作协会上，我结识了一位文友，她头发花白，皱纹纵横，看不出多大年岁，反正儿子都快大学毕业了。她告诉我，自己从十几岁走上文学之路，到现在“发表了十几篇文章呢”！而且这好几十年的工夫，攒了满满两大箱子的手稿，大部分纸页都发了黄，就等着有一天能够大名远扬，以往的这些东西就可以全部拿去发表。
  她一边说，一边拿出厚厚一摞文章让我看：文笔嫩，主题老，用写报告的手法写小说，用歌颂太阳的口吻写散文，居然像这样写啊写地写了一辈子，这可怎么得了？
  她一边端详我的脸色，一边问：“行不行？好不好？”
  我支支吾吾地说：“还，还不错。”
  她受了鼓励，说：“谢谢你！我会一直坚持下去的！”
  我吓一跳，条件反射地叫：“别！”
  “为什么？”
  看着她探询的目光，我不知道该怎么说。她的精神我很敬佩，可是，她的做法却是错的。爱一个人，爱一件事，爱一份事业，爱到全情投入，那敢情好，可是一定要有一丝丝的理智用来衡量值不值得。文学是高尚的，这不错，文学是神圣的，这也不错，可是，文学也很凉薄，为她献身，她还得考量一下，你有没有这个底气和这个本事呢？虽说“将相神仙，也要凡人做”，毕竟不是随便哪个凡人都能出将入相的。所以，不要盲目献身啊。
  她生气了：“连你也小看我？你怎么就知道我得不了诺贝尔文学奖！”
  我被噎住了。
  很多时候，我们的人生就毁在了过分执着上。所谓“百折不挠”，那是有前提的。不用说，方向错误一定会南辕北辙，可是就算方向正确又怎样？一路冲着顶峰狂奔而去，能不能攀上顶峰不说，那份不肯左右枉顾的劲儿，会屏蔽掉沿途多少大好风光？
  其实，从内心深处来讲，人都是有“自知之明”的，会大略估量得出自己和顶峰之间的距离。可是有时候明知差得很多，仍会受所谓“百折不挠”的蛊惑，拼命往前跑跑跑，心里想着就算到不了顶，也是挺悲壮的，为了这份悲壮，累死也值得。
  真值得吗？还是在害怕？怕中途放弃会被人笑，怕半路转身自己后悔，怕来怕去，如骑疯虎，下不来了。整个坚持的过程，其实就是在拔河，眼睁睁看着自己的生命像条绳子，被抻着、拉着、扯着、拽着，然后“嘎嘣”一声，断了……
  做人总要明智些，适当地示弱、认输、放弃，并没有什么不好。“坚持”这回事，做到九十九分就可以了，留下一分力气好转身；“执着”这张试卷，答满九十九分也就足够了，留下一分，好回头。为什么非得要百折不挠？九十九折之后，爬起来，拍拍土，步向另一个方向，既尊重了生命，又善待了生活。
  这，大概就是一百步和九十九步的区别。

在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长？”骆驼妈妈说：“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了！”骆驼妈妈说：“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚？”

    骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉啊。”小骆驼高兴坏了：“哗，原来我们这么有用啊！！可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢？”

    天生我才必有用，可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台

有一个推销员，常挨家挨户地推销产品，而把脚都走破了。一次这个推销员在拜访一客户约三十次后，客户却在最后关头想转向别人购买。这推销员百思不解，也很失望；但他仍不放弃，决定拜访该客户的总经理。他带着“有望客户表”，里头记满三十次拜访的谈话纪录，诚恳地请求总经理告诉他“失败的原因”，以便改进。那位总经理看了密密麻麻的“客户卡纪录”之后，抬起头，看着这个推销员，感动地说:“我佩服你的精神，现在，我决定买你的产品!”
        感悟：成功的原因不在力量大小，而在坚持多久。把握任何上台的机会，坚持到最后一分钟，让它始终完美。

有一只信鸽，长期刻苦练飞，练得一身好本领。它常以其灵巧的飞行，摆脱老鹰的追捕。它在某次飞行比赛中，获得冠军，俱乐部负责人授与它金质奖章。它沾沾自喜地把奖章挂在翅膀上，从此不再练习飞行。后来，在一次飞行中，竟被老鹰捕食。

感悟：自满是荣誉的错觉，是失败的开始。有了成就之后，如果不继续努力，就会被人击倒。

有两个妇人在聊天，其中一个问道："你儿子还好吧？”
    “别提了，真是不幸哦！”这个妇人叹息道："他实在够可怜，娶个媳妇懒的要命，不烧饭、不扫地、不洗衣服、不带孩子，整天就是睡觉，我儿子还要端早餐到她的床上呢！”
    “那女儿呢？”
    “那她可就好命了。”妇人满脸笑容："他嫁了一个不错的丈夫，不让他做家事，全部都由先生一手包办，煮饭、洗衣、扫地、带孩子，而且每天早上还端早点到床上给她吃呢！

有户人家吃水要到不远的一条小河里去挑回来，可是男主人每天都只挑一小半担水。一天，一个路过的人问他为什么不挑满呢？一趟挑那么少，不是太不划算了？

男主人没说什么，只是让那个路人自己来试试。

路人毫不犹豫地打满了两桶水，满怀信心地上路了。

一开始他还觉得很轻松，可是到了一半的时候，他就气喘吁吁了，脚步也不稳了。桶里的水不断地洒出来。小路崎岖，眼看就要到主人的家里了，他一个踉跄，摔倒在地。桶里的水洒了不说，连他的膝盖也摔伤了。

主人这时候说话了：“这下你知道我为什么不挑满了吧！”

【哲理启示】：

凡事要尽力而为，也要量力而行。
当我们还没有能力完成大的目标时，先实现我们力所能及的小目标，这样一步一步地前进，才能达到我们的目的。

小时候旧院子里长了一棵梨树，是嫁接的，你懂得。原本树上结出来的梨不好吃，嫁接结出来的梨好吃........那时候不知道那个是好吃的梨哪个不是好吃的，只能碰运气，有时摘到不好吃的梨只能扔了，又真心觉得浪费。苦思冥想。终于！一个完美的办法诞生了：我能不能再摘下梨之前先尝一尝呢？这样不好吃的就还在树上不会浪费了~！真是太佩服自己了，想想都得意。从那以后我再也没有吃到过一个难吃的梨，可是好景不长，那天下午老妈咆哮着问：谁把树上的梨都咬了一口？？！！我赶忙说不是我肯定是我哥！我妈揪着我的耳朵吼道：看梨上的那两个大板牙印就知道是你干的！！

有位先生委托两个人评估一块他颇有兴趣的土地。

一个向他报告：“那个地方种的全是活不了的树，溪流窄到几乎可让人一步跨过，那儿的野草还有一人高哩!”

另一个人却评论说：“那片土地上的柴火，够你烧一辈子;溪边有一处宽到足以挖个小游泳池;从野草的面积大小来看，这是那地区中最丰饶，最肥沃的土地。”

这位先生采纳了第二个报告，开辟成令人喜悦的休闲农庄。

感悟：悲观的人，在每个良好的机会裏看到了不幸；乐观的人，却在每个不幸中都能看出良好的机会。

父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。

  儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」

  父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱

  （注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）

在一个偏僻遥远的山谷里，有一个高达数千尺的断崖。不知道什么时候，断崖边上长出了一株小小的百合。
   百合刚刚诞生的时候，长得和杂草一模一样。但是，它心里知道自己并不是一株野草。
   它的内心深处，有一个内在的纯洁的念头：“我是一株百合，不是一株野草。唯一能证明我是百合的方法，就是开出美丽的花朵。”
   有了这个念头，百合努力地吸收水分和阳光，深深地扎根，直直地挺着胸膛。终于在一个春天的清晨，百合的顶部结出第一个花苞。
   百合的心里很高兴，附近的杂草却很不屑，它们在私底下嘲笑着百合：“这家伙明明是一株草，偏偏说自己是一株花，还真以为自己是一株花，我看它顶上结的不是花苞，而是头脑长瘤了。”
   公开场合，它们则讥讽百合：“你不要做梦了，即使你真的会开花，在这荒郊野外，你的价值还不是跟我们一样。”
   偶尔也有飞过的蜂蝶鸟雀，它们也会劝百合不用那么努力开花：“在这断崖边上，纵然开出世界上最美的花，也不会有人来欣赏呀！”
   百合说：“我要开花，是因为我知道自己有美丽的花；我要开花，是为了完成作为一株花的庄严使命；我要开花，是由于自己喜欢以花来证明自己的存在。不管有没有人欣赏，不管你们怎么看我，我都要开花！”
   在野草和蜂蝶的鄙夷下，百合努力地释放内心的能量。有一天，它终于开花了，它那灵性的白和秀挺的风姿，成为断崖上最美丽的风景。这时候，野草与蜂蝶再也不敢嘲笑它了。
   百合花一朵一朵地盛开着，花朵上每天都有晶莹的水珠，野草们以为那是昨夜的露水，只有百合自己知道，那是极深沉的欢喜所结的泪滴。
   年年春天，百合努力地开花、结籽。它的种子随着风，落在山谷、草原和悬崖边上，到处都开满洁白的百合。
   几十年后，远在百里外的人，从城市，从乡村，千里迢迢赶来欣赏百合开花。许多孩童跪下来，闻嗅百合花的芬芳；许多情侣互相拥抱，许下了“百年好合”的誓言；
   无数的人看到这从未见过的美，感动得落泪，触动内心那纯净温柔的一角。那里，被人称为“百合谷地”。

一天，老师问小明：“1+1等于多少？”

小明说：“不知道！”

老师说：“回家问家长。”

小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”

第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！

包拯问：“展护卫，你有儿子么？”
展昭：“卑职连媳妇都没有呢。”
又问王朝马汉，也是同样的回答，包拯转身问公孙策：“那你有孙子么？”
公孙策连声回答：“卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊！”
包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：“他自己承认没孙字的啊，以后大家再喊公厕就不准翻脸了哈。”

一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；
唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；
唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”
我爸答曰：“姓齐。”
病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

1、“幸福”就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽
2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样 , 他说没喝过
3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人
4、“无语”就是法官问 : 你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。
5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个:“世上还有比这更难吃的
吗？！”吃第二个“靠！还真有!”
6、“崩溃”就是，一位老太太走进KFC , 对服务员说：我要一个肯德基 ,
一个麦当劳，还要一个汉堡。

一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”

“老板！”
  老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
  “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
  老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
  她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
  既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
  她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
  老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
  她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
  老板哦了一声：“你可真敬业。”
  她满意地点点头。
  老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
  她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

一少妇买了部4s打算越狱，到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板我要出轨！”老板愣了几秒果断给她安装了微信。

表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。

  早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，

  第二天尾巴有少了，又换，又少。

  连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。

  问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，

  结果真的长出来了，挺神奇的。

  晕，打败我的真的是无邪啊...

亲爱的老婆大人：

  遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

  附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
  经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
  以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

  １.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
  ２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
  ３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
  ４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
  ５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
  ６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
  ７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
  8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
  9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
  10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
  11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
  12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

  你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
  １.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
  ２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
  ３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
  ４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
  ５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

  以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

1、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”
“啊？他给了多少钱？”
“他没给钱。”
2、“小明多高？”
“起码一米三！”
“马多高？”
3、男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”
女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
男：“我是说，我要削你。”
4、A：雨滴掉水里为什*么会有个泡泡呢？
B：雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。
5、有天爸爸对儿子说：儿啊，你知道吗？你的命是你那个四川表舅给的。
儿子问：为什*么呢？
爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。
你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。

夏天妹子坐公交老是容易遇到色狼占便宜，一天，某女坐公交，一男子用他那个部位一直蹭那妹子PP，三四次以后，妹子醒悟过来了，绝对不是公交挤的原因，妹子当时火冒三丈，想给色狼一脚，一看没穿高跟鞋。于是妹子淡定的喊了句：尼玛，你都蹭了五分钟了，到现在还没硬。你就是个性无能，就不要在这边装变态好不好？

爱一个人就是，哪怕他骗你，你还会很高兴。
  不爱一个人就是，哪怕说真话，也会去怀疑。
  爱一个人就是，哪怕伤害你，你还会为他开脱。
  不爱一个人就是，哪怕对你好，你却会觉得很烦。
  爱一个人就是，哪怕没结果，也一头扎进去。
  不爱一个人就是，明知道最合适，还急忙要逃开。

古时候,有个乞丐拾到了一大块金子,他把金子化整为零,分成三十块,藏在各处,要用的时候就拿一小块。于是,他先换行头,然后买来房子,置了田产,又娶了老婆,再后来又捐了官,成为一个体面的人。

  那天晚上,他吃完宴席回来,看到门前有一个乞丐,一条腿断了,衣衫褴褛,在寒风中煞是可怜,有气无力地对他说:“先生,你行行好吧,我就要死了,只要你给我养老送终,我一定给你一个意外的惊喜。”

  他想起当年做乞丐时的悲凉,同情心顿起,让随从把他抬到家里去,让人给他洗澡换衣,做饭喂药……

  那天,奄奄一息的乞丐从怀里摸出一个包裹,感激地对他说:“你真是个好人,我死了,这个就归你。”

  打开一看,他眼睛都直了,是一大块金子,和他当年拾到的一模一样。

  乞丐接着又说:“原来我有房有地,也是个体面人……”后来,又指着那金子,说,“自从我拾到了它,有人看我整天神神秘秘的,以为我一定发了意外之财,就盯着我,为了得到宝贝,一伙人还打断了我的腿,为了保住这个宝贝,后来我就东躲西藏,过上了不安定的生活,最后沦落到这个地步。”

  一个乞丐拾到金子,因为适时地用出去,而成就了自己的人生。一个体面的人拾到金子,为了保全而费尽心机,最终沦落为乞丐。财富就是这样捉弄人。

  因此,当我们拥有财富时,我们要把它适时地用出去,而不能吝啬,一味地守着。

话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提著这个『垃圾袋』
从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包
『垃圾袋』给抢走了。这个妈妈很著急的大叫：『抢劫呀！抢劫呀！』这时有一个警
察跑过来问这个妈妈：『他抢走了您什么东西？』妈妈回答：『他…。他…。他抢走
了我的一袋垃圾。』

下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不(help)？喝不(help)？”。
后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

追美眉。我:“做我女朋友好吗?”
她:“我觉得我们做朋友更好。”
过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”
她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”
女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”
哥回答“好!”牵手成功

很多时候，我们都在努力的深藏自己心中的那份深爱，
  努力的想去淡忘所有的曾经。但是，
  当所有经历过的所有情愫涌上心扉的时候，
  我们谁也无法去把所有的所有从生命里剥除。
  只有真正爱过的人才会真正的明白，
  想把一个仅仅占据在内心的人剔除的时候，
  意味着怎么样的痛彻心扉。。

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良心是每一个人最公正的审判官，你骗得了别人，却永远骗不了你自己的良心。

斯诺登最近在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。
经FBI分析，35%是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。
奥巴马有点扫兴问：那“剩余的10%一定很有价值吧？”
情报局长：“报告总统，都是黄段子……”
奥巴马扼腕痛心，又问：“那微信怎么样？”
中情局长说:“35%是人生教诲感悟，25%是吃货们晒的美食，30%是养生常识。”
奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？”
中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”
局长苦着脸答曰:”报告总统，我必须得转发这条微信。”
奥巴马怒不可遏：“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”
中情局长答：“剩下10%的内容是不转发死全家的！刚才我已经转发给您了。”
奥巴马一身冷汗道：“中国人真TM厉害啊！”说完转身就走。
中情局长追着问：“总统您干嘛去啊？”
奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去……”

有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得
连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！ ”
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈
夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！ ”

一天，老师问小明：“1+1等于多少？”

小明说：“不知道！”

老师说：“回家问家长。”

小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”

第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

女子路过坟地很害怕，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门氨
男子吓到了，哇哇大叫逃跑了。
女子这才安心，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深的声音：“闺女，你又忘了带匙了氨
女子大惊，也哇哇吓跑了。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们”

手机响了，一看是同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头：“修长城，三缺一！

大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是你包宿上网过吗？能连包几宿？我一同学说自己连包两宿精神还杠杠的，然后他就被录用了。 这设计院是有多需要熬夜啊！

天气冷了，想在家里请客吃火锅，制作教程如下：
请四个人。
给第一个人打电话：顺路买点蔬菜来，就差蔬菜了。
给第二个人打电话：顺路去买点羊肉，就差肉了。
给第三个人打电话：顺路买点冻豆腐各种丸啥的，就差这个了！
给第四个人打电话：顺路在楼下超市拎几瓶酒和火锅底料上来，就差酒了。
放下电话去厨房把电饭锅里倒上水，然后等着就行了……

一哥们要结婚扣扣个人签名：要结婚啦，有点小激动，有点小兴奋，有点小幸福。
结完婚扣扣签名改成:……看守所一般的日子啊！

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。  风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”   

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了，要丈夫买下来。
丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

五岁的儿子学习成绩不好，
  但我还是要一直鼓励他，这是前提。
  昨天下午去学校接他放学，
  他一脸不高兴的说：“我不要上学了，
  老师都说我是班上的搅屎棍，
  考试平均分数被我拉低了！”
  我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，
  你是搅屎棍，其他同学是什么？”
  儿子会心一笑“原来是这样啊”

一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。
这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀！”

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。
大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”
皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。
“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。
一会，小刀，尺子等等全借了。
男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”
男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”
女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”
男生下意识的说：“借我使使”

曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”
我惭愧的说：“我不是”
那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”
从此哥明白了一个道理！做人要诚实！！！

一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。
哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。
可是过了一会儿，男的找他聊。
他立马退了游戏聊天。
哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了。。。

早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”
15分钟后，在高速公路上，我的车因为没油被拖到了服务区。

我有一个朋友是个地道的吃货。
一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？
那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！

乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”

去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。
我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：她不是我女儿！
女方淡淡的道：我知道，她是我女儿！

我说：“哥，你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？”
哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。

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3：邮局运单上面的品名按我司提供的清单里面挑选填写。
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8：如果是一线品牌或者是高货值的东西，另行确认通关费用。


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